Туалетная революция

…Однажды римский император Каракалла до такой степени надоел своим подчинённым, что те решили его убить. Понять их можно — руководитель империи имел характер мерзкий, лицом был мордаст и вообще изрядная сволочь. 8 апреля 217 года цезарь едет поклониться богам в храм города Карры, и останавливает кортеж по причине того, что ему прям срочно приспичило по-маленькому. Пока Каракалла находился в процессе сего нужного действа, к нему подбежал солдат Юстин Мартиалис: и, не говоря худого слова, ударил мечом в спину. Обрызгав покусителя, государь почил в бозе. Солдат как представитель народа был крайне обижен на августа: беднягу обошли в карьере, не произведя в центурионы. Подначил Юстина на убийство начальник охраны императора — некто Макрин: мол, отомсти этому гаду, который твоё продвижение зажал. Как только Мартиалис проткнул государев позвоночник, Макрин со словами «Смерть преступнику!» отрубил голову самому солдату. Убийца цезаря наказан, концы в воду. Войско громко восхитилось находчивым Макрином: и тут же, не отходя от кассы, провозгласило его новым императором. Эта дорожно-туалетная революция внезапно запустила такую сеть сюрпризов в Римской империи, о каких граждане сего государства и не подозревали.

…Сам Макрин продержался год с небольшим. Против него восстали легионы, и умертвили сына императора. Неутешный папа решил покончить жизнь самоубийством: бросился в пропасть, но неудачно — сломал только ключицу. Рядом проезжал пожилой центурион, Макрин говорит — мужик, помоги своему императору. Тот такой — а, конечно: и зарезал отца нации к чёртовой матери. Очередным государём стал 14-летний юноша Элагабал, прославившийся на века своими пирами, где гостей заваливало насмерть сыпавшимися с потолка лепестками роз, а также хваставшийся, что у него было больше мужчин-любовников, чем у самой последней шлюхи Рима. «Что-то не везёт нам с государями, — обсуждали жизнь пожилые матроны на античных лавочках. — Ну да ничего. Следующий будет лучше». Элагабала убили в 222 году — солдаты штурмовали дворец, растерзали развратного мальчика и выбросили тело в реку Тибр. Очередным императором объявили 14-летнего подростка Александра Севера — родственника покойного Элагабала.

…Саша Север поначалу всем нравился. Вежливый и тихий паренёк, здоровается со старшими. Но привыкшие к частой смене власти военные начали по этому поводу расстраиваться. Свежий император всегда награждал армию деньгами. А тут прям как у нас с Медведевым — денег нет, но вы там держитесь. Целых 13 (!) лет подряд люди без копейки сидят, кому не надоест? Во время похода в Германию 19 марта 235 года римские легионеры безжалостно зарезали Александра Севера вместе с мамой — вот явная же глупость, брать с собой маму в военную экспедицию! Трон занял 62-летний легат Максимин Фракиец, варвар по происхождению: природные римляне уже откровенно стремались занимать столь опасную должность. Через 3 года Фракиец поссорился с собственной гвардией на войне, и лишился головы — ему её отрезали, и послали в Рим. Претензии на столицу заявил проконсул Африки Гордиан вместе со своим сыном Гордианом Гордиановичем. Эти два красавца и вовсе побыли на должности 20 дней: сына убили в сражении, папа по древним античным обычаям в горести зарезался ножиком.

…Римляне откровенно психанули — в цезари больше никто не выдвигался. А что в этом случае положено? Брать кого угодно, хоть Васю Пупкина. Так и поступил римский Сенат — в 238 году он выбрал на царство одновременно сразу трёх (!) императоров: Пупиена, Бальбина и внука покойных Гордианов из Африки… На случай, если одного и второго зарежут, третий подстрахует ситуацию. Так оно и вышло — через два месяца армия ворвалась в Сенат и убила пару императоров (включая несчастного Пупкина). 13-летний Гордиан Гордианович Гордианов остался править в одиночестве и население устраивал — но через 6 лет пал от руки начальника собственной охраны Филиппа арабской национальности. Араба прикончили в 249-м году в битве с вооружённой оппозицией. Римские чиновники умучились менять портреты в кабинетах, художники с ног сбились, рисуя новых государей. Хорошим тоном стало, проснувшись пораньше и выйдя на улицу, спросить соседа — «Простите, вы случаем не знаете, кто сегодня с утра император?».

…Ликвидировавший арабского гастарбайтера Деций в 251 году утонул в болоте, потерпев поражение от готов. Наследовавший ему август Гостилиан через пять месяцев совершил неслыханное — умер от чумы. Говорят, легионеры стояли у его смертного одра и стыдили — «Как ты смеешь? Все люди как люди — от яда, от клинка, от верёвки! А ты что? Позорище. Лапуль, доползи хоть до пропасти и бросься туда». «Простите, — извинялся Гостилиан. — Сам не знаю, как оно получилось. Мне ведь по должности не положено, а умираю от бактерий каких, словно простолюдин. Вы меня не зарежете случайно? Я денег дам». Но центурионы чутка смутились и постеснялись его резать. Это действие они успешно произвели с двумя следующими императорами — Требонианом Галлом и Эмилианом. Всего за тридцать шесть лет в государстве сменилось 17 правителей: все они погибли от рук недовольных граждан, солдат и личностей, обиженных при карьерном росте. Между делом, в Римской империи творился потрясающий бардак, часто происходили перебои с водой, в города не привозили пшеницу. Но римлянам объясняли — вы потерпите. Вот установим наконец-то правильного императора — и тогда заживём!

…Рим уже не был той зажравшейся, утончённой столицей мира — там появились и толпы бомжей, и грабители, часто происходили вспышки эпидемий, трупы валялись неубранными на улицах. Императоры для народа больше ничего не делали — а зачем, если через год-два тебя убьют? Проводи время с пользой, закатывай пиры, люби гетер. Но при этом, должность августа не являлась чрезмерно крутой — в Сенате государь считался «принцепсом», то есть первым среди равных. Захвативший трон в 284 году военачальник Диоклетиан (ставший августом после убийства императора Нумериана), открыл в истории эпоху «домината», поставив фигуру монарха выше всех законов, впервые назвав себя господином и даже богом. Демократия закончилась — отныне особа цезаря в Риме стала священной. За любую критику можно было схлопотать распятие или чего ещё повеселее.

Третья по счёту революция в Киргизии за последние 15 лет, два сбежавших и один посаженный в тюрьму местный президент, манифестации в Белоруссии и угрозы нового «майдана» на Украине заставляют думать, что мы в бывшем СССР вступили в эпоху новой Римской империи. Люди не желают ждать завершения президентского срока, чтобы сменить лидера выборах. Уже через год-два он им смертельно надоедает. И тогда на сцену выходит префект претория Макрин, подговаривающий солдата Юстина начать революцию — пока император мирно отойдёт в туалет. Затем Юстина убивают, а на троне оказывается Макрин. И стартует череда бесконечных переворотов, заканчивающихся установлением такой суровой диктатуры, при которой и пикнуть-то никто не смеет.

А цели-то, конечно, были самые благие. Покойный император Пупкин подтвердит.