Общество / Личная жизнь
29 октября 2017 14:23

Откровения многоженца о секретах семейного счастья

Его, оказывается, можно найти после многих разводов и расставаний

8576
Откровения многоженца о секретах семейного счастья
Фото: Russell Duncan/moodboard/Global Look Press

Сейчас не каждый российский мужчина решается в своей жизни не то, что на второй или третий официальный брак, а даже на первый. Модно стало жить вместе без обязательств, вообще не регистрируя отношений. Так, чтобы собраться в один момент и уйти не попрощавшись. И если раньше в ходу было два варианта определения отношений -жена/муж, любовник/любовница, то в настоящее время, в обиходе все чаще слышишь только «сожитель» или «сожительница», как сосед или соседка по коммунальной квартире.

Психологи объясняют такое явление рядом факторов и очень мудрыми словами. По факту же, в России на 1119 браков приходится 699 разводов. Эти цифры комментариев не требуют. А со страниц модных журналов, телепередач и СМИ потоком льются советы от бывалых матрон и светских львиц для девушек, как выгоднее «продать» свою молодость и каким должен быть избранник, исходя из материальных реалий жизни. А мужчинам «глянец» и соцсети назойливо диктуют «тактико-технические характеристики» девушек и женщин их мечты — размер бюста, объем талии и т. д. В конечном итоге, все сводится к тому, как выгоднее просто «поиметь» друг друга и разойтись как в море корабли. Какие уж тут семья и дети при таком «сафари»! Дамы «охотятся» за потенциальными мужьями, а цель последних — получить желаемое, не связывая себя вообще ничем.

На фоне вышеперечисленного мужчина, который готов жениться со штампом в паспорте, вызывает удивление, как вымершие динозавры. Наш собеседник Андрей как раз из их числа. Не так давно он вступил в официальный брак в пятый (!) раз. И с последней женой познакомился в интернете после очередного развода с предыдущей, когда уже потерял надежду…

От разных жен у него трое детей. Сейчас он со всеми в хороших отношениях. Регулярно звонят друг другу, справляются о здоровье и делах. Но так, конечно, было не всегда. Нужно было пройти школу жизни, как говорит Андрей, чтобы понять себя и женщин, и научиться правильно себя вести в семье, чтобы не разрушать спутницу жизни и не разрушаться самому, и не создавать «кислотных» отношений.

— Женился в первый раз не по любви. Был юным, только вернулся из армии, а еще настояли родители. Точнее сказать, не женился, а женили. Родители нашли девушку, — рассказывает Андрей.

Девушке было главное, чтобы муж был с курорта и с жильем. А ему, — чтобы родила двоих детей — мальчика и девочку. Любви не было, потому после свадьбы Андрей не отказывал себе никогда в романах на стороне или сексе при случае с какой-нибудь отвязной курортницей. Удивительно, но их брак продержался довольно долго. На развод с женой, с которой не было даже общих тем для разговора, Андрей решился только тогда, когда дети закончили школу.

Второй раз в пику первому Андрей женился по страсти, какую описывают в романах. Чувства кипели, как борщ в кастрюле. Познакомились на курорте. Она — москвичка, он местный — из Туапсе. Сначала мотались друг к другу «в гости», то она к нему на море, то он к ней — в столицу, а потом расписались. Но вопреки страсти брак был недолгим.

— Она пыталась объяснить, что ей не хватает внимания. Что я не умею заботиться и я, как маленький мальчик для нее, которого хочется погладить по головке, накормить и уложить спать под колыбельную и чтение сказок. Меня же это злило, и я не понимал, чего от меня хотят. Ругались, скандалили часами, потом такой же по эмоциональному накалу был примирительный секс. Закончилось все внезапно. Она собрала чемоданы и уехала в Москву. Не было долгих прощаний и объяснений. Да я бы все равно не понял. Мне казалось, что я был прав, а она разрушила нашу семью без оснований, — делится Андрей.

После второго развода Андрей чуть не загремел в психбольницу. Депрессия была такая, что он два года просидел дома, пялясь в стенку. Спасибо матери. Она от него не отходила. Поддерживала, чем могла и пыталась отвлечь разными способами. Наконец-то ей это удалось. Андрей в свои 30 с гаком, почти как Гоген, увлекся рисованием до такой степени, что стал ходить в «художку» учиться рисовать наравне с детьми. Надо отдать должное его таланту. Получалось у него очень неплохо и даже появились друзья-коллеги в богемной среде, а там и новые романы…

Третья жена Андрея была безбашенная художница. Сам он ее называл сумасшедшей. Она могла замутить перфоманс дома или на улице такой, что правоохранители привлекали за хулиганство и нарушение общественного порядка. Но он влюбился в эту женщину, потому что она перевернула его мир с ног на голову. Это была встряска сознания на несколько лет. Поженились, художница родила ему ребенка. Сначала все было здорово, но как любая творческая личность, она оказалась не в меру увлекающейся не только разными художественными течениями и направлениями… В итоге, она отвезла ребенка к маме и в один из дней просто не вернулась домой.

Четвертая женщина в жизни Андрея была учительница. Умная, добрая, рассудительная. С богатым внутренним миром и ребенком от первого брака, с которым у Андрея почему-то не сложились отношения с самого начала. Причем это было обоюдно с двух сторон. Буддист сказал бы, что это — карма. А Андрею казалось, что ему не уделяют в семье достаточно внимания, точнее того внимания, которого он заслуживает.

В этих отношениях он вел себя, как капризный ребенок. В итоге, извел жену до такой степени, что у нее началась многолетняя депрессия. Как и во втором браке, были многочасовые скандалы с примирительным сексом. Жена пыталась наладить отношения, говорить с ним о тактике поведения в семье, но Андрей воспринимал все ее попытки в штыки и не хотел слышать о ее проблемах или проблемах ее ребенка. Себя же Андрей считал абсолютно правым во всем и посылал жену с ее претензиями полечиться в психдиспансер, а не осложнять ему жизнь, ведь он приносит в дом деньги.

Закончился этот брак тем, что жена выставила его чемоданы с вещами за порог, озвучив одной единственной нецензурной фразой. Тогда он впервые услышал из уст жены мат. Это и еще неожиданность состояния «за порогом» настолько шокировали Андрея, что заставили пересмотреть приоритеты, поведение и отношение к женщинам. Он стал запоем читать эзотерическую литературу. Увлекся психологией и медитацией. И спустя 3 года снова познакомился с женщиной, с которой уже стал вести себя иначе.

— Говорят, что после 40 любви не существует. Дескать, слишком мы поломаны другими, недоверчивы и прагматичны. Есть хороший секс и может быть совместное проживание, на более-менее приемлемых друг для друга условиях, чтобы не быть одинокими. К этому возрасту мы слишком умны, горды и расчетливы, так как в анамнезе истории жизни много всего того, что не делает нас добрее к другим, — рассуждает Андрей. — Мы уже знаем себе цену, и в условиях бесконечного «удорожания» пытаемся изо всех сил удержать ставки на плаву. А «дефолт» страшен не только для экономики, но, оказывается, и для души. Тогда и встает вопрос, быть или не быть с кем-либо в отношениях, стоит ли тратить остатки душевных сил на кого-то, есть ли в это смысл.

Сейчас под вступлением в брак я подразумеваю единение душ и тел. Ты даешь тепло и заботу другому человеку, а он тебе.

Плохо, что нет такого предмета в школах, где нас учили бы семейным отношениям. Да и в семьях наши родители не учат нас этому. Мудрость семейных ценностей мы постигаем, к сожалению, только на своих ошибках, через боль, которую нам приносят наши спутники жизни, а мы им. Это проблема всего общества. Смотря фильмы про бандитов, не научишься сохранять семью и любовь. Семья, телек и общество выращивают в нас только психологические проблемы, гнев и недовольство всем миром. Но если не хочешь остаться один, то надо стать мудрее своих родителей, заняться самовоспитанием. Только так можно сохранить себя, семью от разрушения и сделать мир лучше.

До сорока мужчин и женщин в отношениях скрепляет, как дом цемент, секс. Но после сорока уровень гормонов стремительно падает, «занимательная механика» уже так сильно не привлекает, а замены этому «цементу» в отношениях часто нет. Духовная бедность, неумение вести себя в семье, постоянные претензии к партнеру губят любое чувство.

Мне шестьдесят, и я не возбуждаюсь от вида голых и прекрасных дам, как в двадцать, но когда слышу от женщины слова внимания, мудрости, любви и уважения ко мне, то чувствую, как огонь загорается во мне больше, чем в молодые годы. Животная страсть в зрелых мужчинах и женщинах не разжигает огонь любви. Плохо, что мы к возрасту седин на висках не становимся лучше, но больше травмированы, грубы и закрыты. Уверен, что нам всем нужно переосмыслить отношение друг к другу.

Пятый брак меня научил многому. Возвращаясь с работы я не вхожу в дом, пока не вспомню о той, к кому иду. Я трачу на это до получаса. Сижу и вспоминаю к кому приду, кто Я для нее, и кто Она для меня? Помните, как Мудрый Лис говорил Маленькому Принцу в сказке у Антуана Экзюпери о том, что сердце для встречи с тем, кого любишь надо готовить и «соблюдать обряды».

Я не хочу нести в дом настроение и мысли о работе об улице, о посторонних людях и тем более о негативе, с которым я столкнулся за день. В моей голове не проблемы с работы или разговоры с друзьями, а только образ жены, когда я иду к ней домой.

Читайте также

Прежде, чем открыть дверь квартиры, я снова нахожу в сердце любовь и тогда поворачиваю ключ в двери и вхожу, как муж, как любящий мужчина, как друг.

Я понял, что надо звонить, писать и говорить жене без повода и без причины, что я ее люблю, и она важна для меня. Как минимум раз в неделю дарить цветы или делать какой-то маленький приятный сюрприз. Чаще гулять вместе и главное говорить друг с другом и проводить вместе выходные, выезжая на природу или еще в какие-нибудь интересные места, чтобы обогатиться впечатлениями и общими темами для разговоров и мыслей.

Со своей пятой женой я живу по этим принципам несколько лет и с момента нашей встречи наши отношения и чувства не потеряли яркости и не стали меньше. Я научился бороться за любовь. Точнее, мои неудачи с другими женщинам меня этому научили. Так жизнь «фейсом об тейбл» заставила меня вести себя так, чтобы сохранять и укреплять отношения, идти на уступки, даже когда не хочется, а не пытаться переделать под себя другого человека и заставить его выполнять свои желания эмоциональным шантажом и скандалами, — поделился опытом построения семейных отношений многоженец со стажем.

И с этим трудно поспорить…

Последние новости
Цитаты
Алексей Ильяшевич

Эксперт аналитического портала Rubaltic.ru

Владимир Лепехин

Директор Института ЕАЭС

Константин Ордов

Заведующий кафедрой финансового менеджмента РЭУ им. Г.В. Плеханова

Комментарии
Фоторепортаж дня
Новости Жэньминь Жибао
В эфире СП-ТВ
Фото
Цифры дня